We are each of us angels with only one wing. And we can only fly embracing each other

на меня вечером какая-то такая ностальгия упала, полезла в гугл смотреть как живут мои коллеги, однаколассники и просто люди, с которыми когда-то ненадолго сводила жизнь.

и стало мне грустно. не от того, что жалко прошедших веселых времен и не того, что отношений больше с этими людьми нет.
мне грустно, потому что я вижу столько фальши и пустоты в этих глазах на этих многочисленных фотографиях.

жены заигрывают в моих мирах с другими мужчинками благодаря милым фоточкам со своими детьми. женатые мужчины имеют кучу "скрытых" аккаунтов на всяких интересных сервисах.

куда катится этот мир. и почему мне довелось жить именнно в этом поколении. убейте меня семеро.

я недавно прочла где-то в тви о том, что "не поддерживайте отношений просто так. отношений, которые ни к чему общему не приведут". и мне нравится эта мысль. эта драгоценная мысль, которая дошла до меня только сейчас.

но и тут некоторые ошибаются, и после узаконивания отношений становится всё совсем наоборот.

мне грустно за всех. мы разучились любить.

давно собиралась рассказать про свой животный дом, и в последнее время мне удается делать это в разговорах, а вот запечатлеть в блоге никак некогда.
( Дальше... )

надеюсь, что однажды мне повезет. и я найду хоть кого-то похожего на героя из своего скромного и одинокого детства.

когда Вика была маленькой, она всегда знала, что все, что будет после 25-ти - будет по-другому. Это будет совершенно новый жизненный виток, с совершенно взрослыми мыслями.

так и случилось. как бы ни была я периодами неугомонна, истерична, самокритична и дура, все равно, к 25-ти я стала взрослее, спокойнее, уравновешеннее и терпеливее.

а теперь я покидаю эту чудесную пору и иду вперед. и мне уже 26. и это с одной стороны так "страшно-страшно!!!" потому что тут "тьфу" и уже за тридцать, и как-то уже я совсем себя не представляю такой взрослой теткой.

а все потому, что внутри мне 17. или 23. не больше. я осталась где-то в той юности, когда все возможно и ничего не страшно, и рада, что осталась. что не боюсь перемен и могу себе позволить вести себя так, словно только вчера отгуляла бал посвящения в студенты.

прошлый год был довольно труден для меня, хотя самое главное, что было трудно - я пережила. это - ощущение того, когда ты находишься не там и не с тем, с кем надо. и омг, знали бы вы, как это гнетет. я никому не пожелаю ни за какие грехи вести такое грустное житие - когда каждый день ты начинаешь с мысли о сомнении в правильности своих поступков и неадекватности окружающих тебя людей.
этих людей вокруг больше нет. и не будет. мне хватило времени доказать себе, что я все снова сделала правильно.

после-сколько-то завтра я соберу дома всех своих близких друзей и подруг, и это чудесно, потому что уже столько лет я пыталась это сделать, но то некогда позвонить, то некогда написать, то некогда им и так далее...
и это будет лучший подарок.

впереди у меня много перемен к хорошему. живем дальше)

как и в любом организме, в каждой компании сотрудников можно поделить на две основные категории - ключевые и основаня масса. конечно, есть еще так называемые "отстающие", но, надеюсь, что в современном мире строгой конкуренции, в вашей компании такой группы просто не предусмотрено. (хотя, честно сказать, эту группу я бы назвала истинно национальной чертой нашей страны из-за принятых татешка-бакешкинских отношений, когда ты вынужден держать штат из двадцати ничего не умеющих племянников).

так вот, на мысль сегодня меня натолкнул разговор на утренней общей недельной планерке, когда планируя будущее одного начинающего дизайнера, мой руководитель строго осудил практиканта за отсутствие тяги к знаниям, совершенствованию и прочему.

нет, я совершенно согласна, что каждый из сотрудников компании должен участвовать в ее жизни, планах на будущее и пр. Но - дело тут такое - ты заставить никогда не сможешь, а еще хуже - когда ты как руководитель пытаешься навязать свою точку зрения - ты делаешь себя врагом. Люди не любят повиноваться, они любят претворять в жизнь свои мечты, идеи и мысли.

Так вот, ключевые сотрудники компании - они незаменимы, они будут всегда, их состав можем меняться, сокращаться или увеличиваться, но держать их вместе всегда будет одно - это желание сделать не просто работу, а желание сделать работу, которая повысит рейтинги / прибыль компании, тем самым, позволит реализовать частные амбиции каждого из них.

Но без остальных, без основной массы сотрудников, которые может и не выполняют работу с каким-то бешеным энтузиазмом, не сидят на работе до ночи, существование компании так же невозможно. Пока вы и группа остальных ключевых сотрудников двигаете куда-то вперед, эти обычные сотрудники делают то, что умеют делать - техническая, требующая внимания и сосредоченности рутинная работа - она будет всегда, и если вы протрете глаза, то поймете, какой объем этой уже "обычной" для вас работы они перелопачивают ежедневно. Они не ноют от усталости, не ноют от однообразия. Они просто сидят и работают. Что вам еще нужно?

Поэтому я очень несогласна с каждым, кто считает, что команда должна состоять сплошь из лидеров, живущих на работе и посвещающих общему делу всех себя. Такая компания будет похожа на персонажей басни "Лебедь, рак и щука" - тянуших каждый в свою сторону.

Пусть каждый занимается тем, чем может. Лидеры, цените массы, благодаря им у вас есть время воплощать мечты в жизнь.

и да, поездка в ату дала возможность дочитать "Портрет Дориана Грея". Это ужасно. ужасно нудная книга, которыми меня пичкали в школе перед подготовкой ко всяким олимпиадам по литературе.

но окончание шедевральное. я даже из-за последних двух страниц все же решила посмотреть фильм. хотя, он, как обычно, меня не впечатлит.

в остальном на полке - только Келби со своим вторым томом по студийному освещению.

п.с. впервые поездка в ату не принесла пополнения моей книжной полке. в магазинах было все как-то пусто и попсово.

я потеряна для всех.)
и это радует. впервые за месяц-два нашла время на ленту жж) и то только потому, что ночуем на работе, сдаем очередной журнал в печать.

мы стали взрослыми.

у меня не было таких эмоций, которые невозможно описать.
они обрушились на меня в одно мгновение и не отпускают.
это чудесно. это шикарно. и это сбивает с ног. валяет в облаке.
это так по-доброму, без психов, нервов и какой-нибудь соматики.
словно я остановился. подождал. встретил. и умер.
умер старый я. прошлое стерто. обиды прощены. можно жить дальше.
можно жить дальше с любимым тобой.

весна такая весна. продлись долго.

до меня вчера дошло наконец-то (в последнее время до меня начинаю доходить многие причины моей жизнедеятельности именно в таком формате, который свела/веду/буду вести), почему мой жж такой грустный ноющий и местами болючий.

когда мне хорошо, я редко пишу. потому что некогда. потому что хорошо - это когда по-настоящему живешь.
есть настоящее, реальное, присутствующее рядом, которое ощущаешь всеми органами чувств. переживаешь и наслаждаешься.

когда плохо - ты - тряпка. сидишь, ничего не делаешь. скучаешь-ноешь-болеешь. когда никого нет рядом. и особенно счастья. пустота. и я начинаю забивать ее словами словами, чтобы найти хоть какой-то смысл во всем происходящем.

вот. счастье - реальной жизни. слезы - онлайну.

так и живем.) начало положено!

latent alcoholic by Victory · 365 Project

присоединилась к проекту 365 day photo сегодня, за вчера позавчера уже есть что выложить, только сижу и думаю что было важнее все же в тот день.

с понедельника бросаем курить. кашель достал, и я готова пожертвовать этой плохой привычкой, которая мне так дико нравится. хотя нет, я вру. курить я бросаю из-за одного мальчика. ну или все совпало. короче не знаю. бросаю и все. на кону еще денежный штраф в случае закурки, так что думаю, моя меркантильная натура не даст снова закурить.

влюбилась. прошлое ушло, растворилось словно туман в течение каких-то последних недель. ни скорби, ни обиды, не сожаления. просто апатия ко всему что произошло. что за жизнь без любви?)))

решилась все же пойти в отпуск на неделю, а может и всего дня на 4. мне будет достаточно, и на работе сильно не пострадает процесс. съезжу в ату. погуляю, высплюсь, побегаю с фотиком, страшно хочу поехать на чимбулак. подышать. встретить нескольких людей, немного поработать.

во вторник начинаются уроки по инглишу. заниматься будем в маленькой группе, у меня самый высокий балл, но начинать будем с нуля, поэтому первое время мне будет очень легко. через месяца три планирую уже нормально выражать мысли на английском, чтобы к концу года спокойно использовать знания в работе.

в общем и целом - я все та же. ноющая романтичная влюбленная истеричка. только жить мне хочется теперь в своё удовольствие, а не в угоду другим.